I wouldn't say that I have a good connection with my inner self, no.I blamed evertyhting around me. 
I had to find my way out of that forest.
A lot my work is about loneliness
Is one of those darker places that I'm comfortable with, even though I'm not happy when I'm there. But sometimes being lonely is easier than being scared.
He taught me to ask questions, over and over again, and thaught me that that was an intelligent way to dissect the world.
I mean, asking why you're lonely is not a very good question
Asking why you pushed this particular person away; those are better questions and then deeper and deeper and deeper. 
I use animal bodies to encapsulate some sort of human emotions or ideas. These are portraits of people. It's all very self counsciouss.
We don't need to be on our own.
We jumped off that cliff and landed with both feet. 
The people who are close to me worry about the amount of time I spend inside of my own head, obsessing about my own loneliness, or feelings of depression or anxiety, or self doubt that I'm not good enough, that my work isn't good enough, I don't like the way I look you know, all those things, an I really tear myself appart over them. That tearing myself appart is part of understanding and becoming eventually a piece with it.
And I have to say, the thing I'm most grateful for, on a daily basis now, is that I have someone who's more important that myself in my life.

Beth Cavener Sculptures

Cuando cumplí diecisiete lloré. Lloré a mares.

No fue una discusión. No fue una ruptura. Fue la extraña y por primera vez experimentada sensación de tristeza que sentí. ( Y eso que conozco bastante a la normal )

Esta inundó mi cuerpo y mi ser, desde mi estómago ( como de costumbre ) hasta mi cuello, ahogándome. Una emoción tan fuerte que me inmovilizó. Empapó mi estar y mi ser. 

Sentí final la tensión de las cuerdas. Me sentí condenada. Puedo alejarme. Las contusiones me siguen. Y algo más. Pesadez. No hay protocolo de evasión. No hay mecanismo de defensa para usar a mi favor.

Portraits in the presence of Marina Abramovic por Marco Anelli [2010]

nuwanda

Llenarme los dedos de ti escribiendo es mucho más comprometedor que siquiera tocarte. Seas quien seas ( si ni siquiera sé quién soy yo, ¿cómo voy a saber quién eres tú?), si hablo de ti mis intenciones se concretan y mis nebulosas mentales se materializan. Y aún así, sabiendo lo trágico que me resultan las situaciones quasi cuajadas, aquí estoy, escribiendo por ti.

Hoy escribo esta presente, como esperando una respuesta. Si usted está afuera, está leyendo esto, no solo sonría porque existe dese cuenta la curvatura que se forma en su boca, sienta las arrugas junto a sus ojos, aproveche el creciente brillo de sus ojos y déjese llevar. Ahora le diría que cierre los ojos, pero sería demasiado personal, así que imagine que cierra los ojos y se imagina la figura más bella que pueda en blanco y negro eso sí, y dígame ¿es acaso una figura humana o una figura geométrica? ¿y no son de todos modos la misma cosa? Un cuerpo humano que contiene todas las formas. Así que usted y yo, yo aquí y usted allá o usted ahí y yo acá, no somos tan distintos, estamos unidos por algo más común que la raza y lo es el pensamiento.

Love you more, than those bitches before.

Es curioso cómo se pasa de un te quiero a un te amo. Cómo mentimos diciendo te amo, y como gradualmente, cuando de verdad este sentimiento nos llena, el te amo recibido cambia de un día para otro por un te quiero. Dicen que no se contesta un te amo con un te quiero, ni un te amo con un yo también. En lo segundo estoy de acuerdo, y ¿si tu te amo en realidad es un espejismo, es fruto de una alegría efímera, es un mal entendido? Y ¿ si mi te quiero intenta transmitir la sensación de tu piel en mi piel, algo casi imperceptible ya que la considero como parte de la mía? ¿y si todo es parte de una gran confusión? ¿y si no puedo decirlo todo? Esto me aterra, me produce escalofríos, calor en la nuca. Básicamente, todos comenzamos como extraños. ¿Por qué dicen que los amorosos son silenciosos? Porque aman en silencio, no hacen falta palabras ni sonidos. Hacen falta gestos, miradas, sensaciones.  Ellos cumplen, con suerte, lo del cuento, lo de que el amor es ciego y la locura siempre lo acompaña. Pero no deben perder el norte. Bajo ningún concepto. Nunca.

¿Y a mi quién me cuida?

Esta noche sí se apagó, esta y todas las anteriores, no solo porque ya no estás, sino también porque en cada letra que escribo solo hay oscuridad y ninguna vela ni siquiera 'lumos máxima' puede iluminar lo que en ellas se esconde. 

¿La diferencia entre promesas y recuerdos? Nosotros solemos romper las promesas, pero los recuerdos nos rompen a nosotros.

La tristeza de vivir en un mundo donde nadie se preocupa por nadie y uno se consuela escribiendo sus tristes y melancólicos pensamientos en un blog, porque nunca tengo a mano papel y lápiz. También sé que todo esto suena mejor con música de violín de fondo. Lo puedo jurar. ¿y cómo actuar cuando sé que nada va bien? Cuando miro en tus ojos y en ellos simplemente miro el reflejo de otros que están perdidos, desorientados. En este momento la canción se pone mejor. Ahora se me ahogan los ojos en lágrimas, trago saliva y pienso que no es momento para preocuparme por eso, pero siento un triste golpe en el pecho que lo único que me provoca hacer es poner la canción de nuevo. Mañana todo habrá cesado. 

porque hay noches que se apagan cuando duermes

 Si algún día se me escapa un suspiro, por favor no lo dejes ir. Siempre  que diga cosas como 'te quiero' o 'te amo', por favor sé consciente de que esas dos palabras jamás serán capaces de expresar todo lo que en realidad provocas en mi.Y si ves que me voy, déjame ir. Volveré. Lo sé, y lo sabes. E iré a dejar que el viento se lleve mis dudas y volveré con ganas de verte y de tocarte el pelo. Porque me gusta. Porque me gustas. Y porque pensé que era más simple ser yo, pero no lo es.